Archive pour décembre 2009

La vie avant le 31

C’est quelque chose.

Les gens se demandent si ca vaut quand même la peine de fêter ENCORE une année de plus.

Les gens savent bien que ce n’est pas vraiment la peine au fond.

Mais, les gens vont quand même fêter cette année de plus.

(cette petite et modeste démonstration s’applique à beaucoup de sujets)(Cette explication provient de la NASA. Elle fait partie du domaine public mondial. Veuillez, pour toute utilisation à des fins personnelles, vous référer à la politique de copyright en vigueur)

De mon côté, j’attends juste le moment où le temps linéaire va s’arrêter, le point 0. Et ça sera approximativement à 23h42, après le fût de champagne.

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Note pour moi (et certains d’entre vous) pour 2011

le Père Noël est cohérent.

J’ai bêtement oublié de demander des seins comme ça

Et bah, je les ai pas eu.

La vache

j’ai mangé trop de DINDE à Noël moi (cf. derniers posts)

tiens, au fait j’ai découvert par hasard que pour signaler ses polices, windows me parle avec de la poésie et les 24 lettres :

« Voix ambiguë d’un coeur au zéphir qui préfère les jattes de kiwi »

non sérieux, j’ai trouvé ça beau.

(Putain mais je digère pas la dinde, je deviens BOULE DE SENSIBILITÉ)

Les travaux de mes Hercules

Si j’étais vraiment d’humeur, je demanderais des choses folles aux garçons qui m’aiment.

Par exemple, qu’il me ramène à moi aussi les Pommes d’or du jardin des Hespérides.

mais juste pour le plaisir de dire cette phrase en fait.

(en fait le garçon saurait quoi faire après)(comme un code secret)

Autant MJ rien à tapoter

Autant que Vic Chesnutt soit mort…

merde quoi.

Y a tellement de mauvais qui auraient pu (du) se suicider avant.

(mais c’est toujours pareil, hein)

De plus en plus

C’est une discussion qui remonte à peu près un an.

L’idée n’est pas de moi. Mais c’est comme si elle coulait dans mes veines depuis la fin des salons au 19s siècle.

Cela ne m’est pas passé.

Je rêve d’un endroit où la clef serait sous la porte, où les gens entreraient simplement, où la musique coulerait à flot, où l’on pourrait faire des collages, où l’on pourrait mettre de la peinture et du vin rouge par terre, un endroit où il y aurait des tas de livres en libre service, de la poésies dans les persiennes, et des phrases écrites en énorme sur le mur des toilettes, un endroit où les gens seraient tous un peu Artistes Contemporains mais qui en riaient bien sur le fond (ils SAURAIENT), un endroit où les enfants seraient interdits (sauf si conçus sur place), où l’on pourrait venir à toute heure de la nuit, où l’on ferait de longues conversations et où on pourrait faire l’amour avec des bougies doucement en haut aussi, un endroit où l’humour serait de mise, avec les silences bien sur, un endroit où peu dire, c’est déjà pas rien, un endroit sans aquarium, ni bocal télévisé, un endroit pas hippie, pas à gauche, pas à droite, pas léa, un endroit juste neutre, un endroit où potentiellement les tables tourneraient tellement les esprits y seraient biens, un endroit près de toutes les stations de métro aussi, un endroit où les plantes pousseraient sans rien faire, même en les arrosant au dissolvant par mégarde.

Si quelqu’un a un local, et qu’il se reconnait, qu’il me contacte.

Le plus vite sera le mieux avec ce réchauffement climatique.

(Je vous l’avais dit, Noël n’est pas sans conséquence chez moi)

Bon-soir !

Spotify

C’est super mais je crois que la pub au MILIEU DE RIEN (ah si pardon, entre 2 morceaux),  je vais pas aimer.

Je suis à deux doigts de taper mon ordinateur quand elle se lance toute seule. Heureusement, ce dernier a encore un ou deux globules blancs qui le défendent, MAIS POUR COMBIEN DE TEMPS ?

Non mais c’est pas possible, et sur Deezer c’est la même. Je ne comprends pas,  y a bien des gens au marketing qui ont expliqué à un N+3 que la VA de ces services, c’est de faire des Playlists pour chez soi, qui se jouent de façon autonome et SANS COUPURE.

Non, mais parfois je me demande où passe l’argent des études consommateurs.

Pas dans mon bain, en tout cas.

Pour me calmer, je vais faire dans les 3 jours qui arrivent MA BLAGUE QUI MET DE SUPER BONNE HUMEUR :

« Alors, petite dinde, on t’a fait une bonne farce ? »


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