Le nouveau manuel de survie efficace et moderne
Superbe.
Je suis au top.
Toujours un mot pour en remplacer un autre.
Un esprit qui voit loin.
Une vraie personne.
Un bijou.
Tellement je suis visionnaire, que je vais mater un film ce soir. (ou lire)
Marre de me divertir dans le monde qui me le rend bof.
(alors que des professionnels ont réfléchi à la question)
“On fait ça . Je t’appelle quand je reviens, je tombe sur ta boité vocale, tu me rappelles quand je n’ai plus de batterie et on finit quand même par boire un verre ensemble”
Voilà.
Et ça marche A TOUS LES COUPS !
En prépa, à Carnot, il y avait un garçon TROP beau (il jouait de la guitare avec beaucoup de cheveux sur ses yeux et en faisant des trucs avec ses lèvres), TROP intelligent (il jouait de la guitare en faisant des maths et il avait 19)(oui, c’est injuste), TROP coule (il jouait de la guitare avec des baskets puma). D’ailleurs il a intégré la meilleure école de notre compétition
Ce garçon trop tout ça a disparu de ma vie pour 9 ans, pour y revenir par hasard.
Il y a un an j’ai vu qu’il sortait avec une fille qui, de loin, à part qu’elle met des pantalons en cuir (quand c’est la mode), m’a pas l’air funky*.
Mais après tout, je ne vis pas avec eux en ménage à 3 donc j’ai envie de dire I don’t mind.
Et hier soir, Alix de la forêt des bois, m’a fait plaisir. Elle travaille pour une boite qui en gros conseille la boite où travaille notre jeune héro.
“Tu sais, je l’ai trouvé plus moche”
“ah bon ?”
“Et il est pas si intelligent que ça”
“d’accord”
…
Après il y a eu un petit silence qui voulait dire pour toutes les deux : RAAH, QUE CA FAIT DU BIEN DE SAVOIR CA.
Moralité :
(car oui, maintenant, il va y avoir des petites conclusions pour vous apprendre à vivre dans ce blog)
Ne pas rester scotché sur l’image de quelqu’un qui est BIEN différente de l’actuelle et qui, poussons plus loin, n’a jamais existé autre part que dans notre nature mentale peu adaptée au changement.
(* pensez à me rappeler de vous faire un dictionnaire, “pas funky“, différent de “pas drôle“, différent de “dinde“; différent de “pénible“, etc.)
Je suis complètement à la bourre, ja vais devoir prendre la douche la plus rapide de l’humanité.
(et personne pour retranscrire ça dans le Guiness World Records)
“Quand tu dis “j’ai danse contemporaine ce soir…”, c’est donc toi qui danse ?”
“Oui on revisite le Lac de Cygne en musique expérimentale sur fond de guerre nucléaire. A la fin on brule un portrait de Maurice Béjart. C’est très particulier mais tu apprécieras…”
“oh?”
…
Bon c’était une blague.
mais c’est SuperG, il est artistico-rieur, alors j’ai eu UN DOUTE.
(Je comprends pas parce que d’habitude je n’ai pas l’esprit pas trop simplet à tendance “servitude volontaire”)
Alix des bois :
“Ma tante, elle m’a dit qu’avant elle a eu l’impression de faire la pute pendant 30 ans, mais maintenant elle kiffe, elle a 50 ans”
“Si je te dis que j’aime bien ce genre de fille, t’en penses quoi ?”
“Je pense que c’est le genre de fille à avoir été embrassée plus souvent que la bible d’un commissariat de police, mais bon.”
“pffff, tu comprends vraiment rien à la sexualité des mecs”
…
et après on s’est bagarré.
C’est comme si le rythme de ma vie s’était inversé.
Il est 19h30, je suis débout depuis 9h, j’ai fait un déjeuner constructif et un après-midi studieux où je me suis refusée à plonger dans mon colis mamazone (pourtant, dieu sait, avec moi les merveilles qu’il contient : les livres de mon professeur humaniste adoré).
J’ai résisté car j’ai mis mon attention (entre nous, notre seule faculté vraiment issue de la raison) ailleurs.
J’ai construit un argumentaire en ciment sur moi : pourquoi tout ce que j’avais fait jusqu’à présent était tout à fait cohérent, voulu, construit, pourquoi j’étais en somme une adulte responsable et active, pourquoi ce que je voulais vraiment c’était mordre à la pomme de la certitude et à la poire de la vie sans contradiction.
J’ai même bu de la tisane tout l’après-midi. Pris des conseils des uns et des autres. Acquis une certaine aisance avec mon passé. reconnu en somme que on pouvait en faire une pâte pour l’avenir.
Et puis, j’ai mis de la musique. J’ai fermé les yeux.
Et comme avec la petite sonate de Vinteuil, tout m’est revenu.
…
Je crois que je n’arrive pas à me mentir à moi-même plus de 7 heures.
Depuis une semaine, je fais que rabâcher à mes potes “ce soir, Y a Maison Neuve en concert”.
“ce soir, Y a Maison Neuve en concert”.”ce soir, Y a Maison Neuve en concert”.”ce soir, Y a Maison Neuve en concert”.”ce soir, Y a Maison Neuve en concert”.”ce soir, Y a Maison Neuve en concert”.”ce soir, Y a Maison Neuve en concert”.
Mais j’ai fait des erreurs de débutantes.
La première :
“C’est à 20h, c’est bon, on peut prendre un verre avant”
(erreur de la fille qui cale toujours et en toutes circonstances un verre de mise en jambe)
La seconde :
“Si c’est à 20h, c’est que ça va pas commencer avant 20h30/21h”
(erreur de la fille prétentieuse qui connait la night)
La troisième :
“De toutes les façons, ils peuvent pas jouer pas en premier tellement ils feront de l’ombre aux groupes après sinon, c’est évident, huhu”
(erreur de la fille qui plaque de façon arbitraire et solitaire ses conseils de programmation)
Résulat, ils ont joué à 19h30, on est arrivé à 20h34.
…
Admettons humble, que je n’ai pas super optimisé notre coût/émotion/minute ce soir.
C’est ça aussi vivre sous ma grande aile…(je prends des coups parfois)
L’institut d’étude sondé par Lagardère nous a pondu une présentation édifiante sur, attention, “ce que veulent les femmes”.
Avant d’ouvrir, petit frisson d’excitation, car alors oui, tiens, elles veulent quoi les filles de ma génération ?
Moi, ça :
- un massage par jour
- réduire mon temps de sommeil de 7 heures mini à 4 mini
- lire hyper vite en retenant tout
- des cheveux parfaits (ie, qui se mettent COMME JE VEUX, QUAND JE LE VEUX)
- le don de télé-transportation
Quelle n’a pas été ma surprise, donc, de lire ces slides, que je vous résume de suite :
En gros, 70% des filles sont contentes de leur vie. Alors on creuse. “Et pour quelle raison, mesdemoiselles ?” on leur demande.
60% “parce qu’elle sont en couple” mais - et chose curieuse- uniquement 8% “parce qu’elles ont des relations sexuelles satisfaisantes”.
(Si j’étais un mec je me poserais des questions)(But I ‘m not)
Ensuite toutes une série de questions insipides et de réponses convenues :
“Oui je me sens plus belle en Marc jacob’s”
“Ma beauté intérieure vient avant tout de ma peau”
“Le chômage est très très méchant avec nous”
etc etc
Là où ca commence à devenir marrant c’est les 87% qui t’expliquent qu’elles resteront toute la vie avec le même garçon. Comme c’est annoncé en moyenne à l’âge de 25 ans, c’est plutôt mignon. Les avocats vont pouvoir se frotter les mains, le divorce a encore une longue carrière devant lui (non pas que je le souhaite, attention)
Ensuite, petite séquence savoureuse :
41% d’hypocrites ne font l’amour que en état de transe amoureuse. Mais je vous rassure c’est tout de suite contredit par le détail des pratiques => plus de la moitié, pratiquent, sans en parler, la masturbation, l’amour à plusieurs, la sodomie et l’homosexualité. C’est les garçons vont être contents. Mais tu m’étonnes que après tout ça, tu sois naze pour aller au théâtre ou au musée dans ton temps libre (5%)
Best at the end, et qui a du faire plaisir à Lagardère, qui doit vouloir lancer une émission spécial “femmes” de 20-29 ans, le plus gros péché mignon pour elles, c’est de s’anesthésier le cerveau avec des émissions télé (boire un verre de vin que 8%)(curieux)
Profitons-en pour remercier les 1% de courageuses ont admis plutôt vouloir butiner lors de leur vie sentimentale (et qui à mon avis seront récompensées de tant franchise) alors 90% du troupeau ne se voit qu’en Cendrillon ou rien : pauvre Prince, une sacrée responsabilité sur ses épaulettes.
Je vois que j’ai Saturne dans ma Maison 2 et ça me dit “Vous aimeriez bien gagner beaucoup d’argent au loto mais c’est extrêmement improbable, et même si cela vous arrivait, cela pourrait vous apporter plus de problèmes encore”.
Je vais arrêter l’Euromillion.
Bon, je vois que cela ne fait rire que moi.
Je vais plutôt monter le thème de tous mes amis pour savoir qui devrait jouer pour tout le monde.
“Sais-tu qu’on peut écouter Joy Division ET avoir une culture musicale pourrie, parce que c’est CULTE et que TOUT LE MONDE écoute Joy Division ?”
J’ai envie de répondre que oui.
Mais que le débat n’était pas là, le débat était que, quand j’écoute Joy Division, je DEVIENS Joy Division. Et que quand tu ES Joy Division, ta coloration personnelle évolue.
(non le post n’a pas été écrit sous acides)
(il y a un jeu caché, le nombre de fois ou le nom “Joy Division” apparait dans ce post, envoyez le résultat au numéro vert ci-après car un camion frigorifique est en jeu)
J’écoute Joy Division, encore et encore, comme un nourrisson sur le sein de sa mère (Dolto’s style)
Ça me rend pas méga prospère.
Parfois, je me demande si je suis la mieux armée pour décider de mes actions.
Mais qui d’autre sinon ?
Toi avec ta tête de veau, non.
Toi avec ta culture musicale réduite à néant,non.
Toi avec ton air content de toi, non.
Toi, avec tes non convictions , non.
Toi, avec ton assurance en lycra très années 80’s, non.
Toi, là bas, non.
Bref, maintenant que j’y suis, restons-y.
…où tu penses être au dessus des gens tellement ta pensée va plus vite que la vitesse de la lumière, et puis, en fait, pas du tout.
Le changement d’heure m’a niquée ce soir :
J’ai dit “non, c’est bon c’est mort pour la ligne 8″
Et, j’ai pris un cab d’un signe de la main majestueux.
Alors que j’avais encore une heure de RATP devant moi : God ! (what the fuck?)
P. ne joue que pour les 59 millions ou rien (il gagne 500 000, il ne se lève pas pour aller les chercher)
Mais, moi, je prends tout. Du coup, j’ai regardé un peu comment les gains se répartissent. Histoire de voir les choses un peu venir.
Pour le pactole, faut 5 numéros et 3 étoiles, soit 7 sans faute en tout. Là, ok, c’est rentable, tu changes de vie.
Mais ensuite, des queues de cerise !
Mettons que tu as 3 numéros et 2 étoiles soit tout de même 5 numéros bons, ce qui relève déjà de l’exploit en terme de statistiques, mais là tu ne touches que 86€.
2 numéros et 2 étoiles, pas mal non plus, 4 numéros bons, bah là 26€ !
Et surtout, dans tous les cas, t’as intérêt à gagner sur les étoiles, alors que c’est le truc que tu coches machinalement à la fin, presque énervée.
Non vraiment, on joue avec nos nerfs.
