En même temps

Je dis ça mais je me rends compte que l’alternative à free lance, c’est … AVOIR DES COLLÈGUES (des non-choisis, j’entends).

Tout s’embrouille à nouveau.

(ou alors bosser avec ses potes ? ou encore créer sa boite et n’embaucher que des gens drôles ?)

J’en ai profité (par tranche de 2h30 sous dafalgan)

Pour ranger ma bibliothèque.

Faire un brin de ménage.

Trier deux ou trois papiers.

Regarder 4 films et 2 documentaires

Commencer Barbey.

Finir Rachel.

Trier un peu mon itunes.

Mettre à jour mon Vista.

Voilà, donc, si j’avais eu un micro doute, ça y est, non, c’est sur, je sais :   j’aurais fais un super mauvais Robinson.

Je veux voir DES GENS.

(et là, d’office, j’élimine pour ma vie future, les professions de free lance)(en un sens, ça tombe bien, à la date d’aujourd’hui, je sais pas trop ce que j’aurais pu vous free lancer)

Et ça continue encore et encore, c’est que le début d’accord, d’accord

Alors que j’étais en train de raconter à V., fraîchement rentrée de voyage, comment j’avais essayé de soudoyer mon médecin pour savoir quelle grippe j’avais exactement :

“Non, mais Docteur, de vous à moi, si je vous donne une lettre à choisir entre A et F, vous prendriez laquelle ?”

Elle m’interrompit soudainement (visiblement un mail interne)(elle bosse chez Openorange®)

“Nous, on lutte contre le 25ème suicide donc la grippe A, tout le monde s’en fout, même s’il y a un cas à 5 mètres de moi”

….

Il est peut-être temps que je songe à arrêter mon égoïsme primaire, du moins, un moment.

(Du coup, demain elle vient gratis à la maison)(on fait une flu-party)

Dans un esprit totalement rebelle, j’écris de mon lit.

J’ai la grippe, c’est entendu.

Ce qui m’a un peu chagrinée, c’est que le médecin s’en contre-foutait de savoir si c’était la A ou pas (alors que moi, pas du tout : dans un cas, t’es une star, dans l’autre, t’es juste malade). Et ça, car, de toutes les façons, “ça se soigne pareil“.

Bon.

Enfin, j’ai pu me prouver à moi-même que j’ai des anticorps au top : je vous passe les détails (des enfants lisent ce blog) mais, cette nuit, j’ai fait un corps à corps avec le virus et maintenant, ça va mieux.

Ce qui va m’obliger à annuler tous mes rendez-vous. Raah, c’est ennuyeux. J’avais mes deals : 5-6 potes devaient passer ce soir pour venir, contre 15 euros, m’embrasser (ou se faire tousser dessus, selon) et signer ainsi un arrêt maladie prompto avec leur boss le lendemain.

Dommage.

Sinon, je cours pas encore les rues non plus. En fait, j’ai plutôt mauvaise mine.

(quand je me regarde dans la glace, mon visage me fait penser à un bol de lait)

Et cette phrase de saint Matthieu résonne dans ma tête : que votre oui soit un oui, que votre non soit un non, (Matthieu 5:37).

Emploi recherché : [............] (par exemple maître nageur)

bon, je crois que c’est pas encore le bon site pour moi.

Je crois que mon corps essaye de me dire quelque chose

Ca planait pour moi la dernière fois qu’on s’était parlé. Mais maintenant c’est bien fini.

La grippe (A ? pas A ? Ce lourd suspens sera tu ce soir) s’est fait connaître par un sifflement jovial, hier soir, à partir de 21h : frissons louches, très chaud puis soudain extrêmement froid, toux pas normale compte-tenu du fait que je ne fume pas et, alerte maximale, pas envie de finir mon verre de vin.

Ensuite, sans vouloir me vanter, j’ai passé ma pire nuit de l’existence entière. C’est à dire que, globalement, je n’ai pas dormi et dans les seuls moments de répit, j’ai fait des cauchemars HORRIBLES (je me souviens plus de tout mais à la fin, je finissais empaillée au musée Grévin).

Maintenant, je fais preuve d’abnégation et je me dit que c’est zouper, je vais pouvoir regarder des films jusqu’à la conjonctivite.

(En revanche, il va falloir prévenir Elvis Perkins qu’il ne faut pas qu’il prenne personnellement ma non-venue à son concert ce soir)

Là tout de suite

Dans un des immeubles de ma rue, il y a un pré-ado de 5e qui apprend à jouer de la flûte, fenêtres grandes ouvertes. Il n’a pas l’air de se rendre compte, mais le tuer et abandonner son corps meurtri sur le trottoir est quelque chose de tout à fait envisageable.

D’autant que les 69 litres de champagne bu (incidemment) toute cette nuit ne passent pas terrible.

B. doit être électricien vu l’atmosphère qui régnait hier soir dans son salon

Non, c’était super.

On a fait plein de jeux

On devait deviner qui en avait une grosse, une toute petite, laquelle des filles avait des faux seins, qui était écrivain, lequel avait déjà couché avec Ségolène Royale, qui voulait se taper Jean Sarkozy, lequel bossait en consulting, etc.

Comme j’ai tout trouvé en 4 min, après on a fait un blind test – un musical, j’entends (le vin c’était trop facile, on avait tous pris du Chardonnay)

On s’est fait retourner par C. qui, visiblement, avait passé 4 ans dans sa chambre à s’entraîner. Comme ça fait bien longtemps que je ne base plus ma valeur sur ce genre d’enfantillages, j’ai bien sur gardé tout mon panache, et surtout, il y aura REVANCHE.

…

Sinon, rien à voir (MAIS RIEN), mais je viens de me faire faire des cartes de visite “Ariane, la qualité par principe“. Ce petit côté franc et impitoyable n’est pas pour me déplaire.

Ce soir

Je vais à un dîner où le thème c’est 0568. Après tout oui, pourquoi pas.

Mais le problème c’est que je me suis prise une énorme minasse hier soir. Je ressemble à Vampirella. On va voir si ils sont gentils avec moi quand même.

(Parce que, évidemment, je suis le genre de fille qui mise tout sur son physique, vous comprenez bien)

Quoi ? et O U I, encore. Je suis comique de répétition, moi.

la vie d’artiste, c’est des amis et des complices toute la vie

la vie d’artiste, on est “cool”, la vie d’artiste, on est “hot”

“salut, ça va ?, c’est cool c’que tu passes, c’est quoi ? ah c’est allemand, ah ça vient d’Europe, c’est super, franchement j’t'écoute depuis toute à l’heure et tu passes des super morceaux, J’ADORE…”

tu connais pas ce groupe

c’est super exclusif

moi j’suis à la source

de tout ce qui deviendra cool

je suis un artiste, trop avant-gardiste

ouais j’prépare un album

dès que j’aurai du temps

j’ouvrirai mon lap-top

prépare-toi à un gros tube

je suis un artiste, trop trop trop fancy

“ouais j’suis aussi DJ.

je mixe dans un club trop in.

je fais danser ma copine.

et les mecs dans la salle regardent.

j’te ferai pas de longs discours.

t’as vu combien j’suis populaire ?

tu veux rentrer dans le groupe ?

faudra quand même me plaire.

La vie d’artiste, on est “cool”, la vie d’artiste, on est “hot”

“salut, ça va ?, c’est cool c’que tu passes, c’est quoi ? ah c’est allemand, ah ça vient d’Europe, c’est super, franchement j’t'écoute depuis toute à l’heure et tu passes des super morceaux, J’ADORE…”

tu connais pas ce groupe

c’est super exclusif

moi j’suis à la source

de tout ce qui deviendra cool

je suis un artiste, trop avant-gardiste

ouais j’prépare un album

dès que j’aurai du temps

j’ouvrirai mon lap-top

prépare-toi à un gros tube

je suis un artiste, trop trop trop fancy”

re-içi, la re bande-son

Atelier “compétences”

Voici une plongée dans le monde des gens qui en ont, et qui, en plus de le savoir, veulent te le vendre sans complexe.

JeanCoach, 3 bagues (dont gourmette d’index)(et une fausse chevalière) (mais bon)(on est open-minded ou on on ne l’est pas).

“Ok, aujourd’hui, on va passer 4 heures ensemble pour identifier vos compétences (négocier ou piloter…). Mais, tout d’abord, tour de table ! Parlez-moi de vous.”

3 unemployed avant moi. Des gens qui ont l’air d’y croire encore.

“Oui , bonjour, Jeanne Luxe, je bosse chez Hermès en production et je voudrais passer en marketing”

“Bonjour, Jean de père de famille, j’ai fait 6 ans chez Michelin, puis congé pater’, et en plus de mes enfants, je suis plutôt niveau directeur marketing”

” Jeanne-commerciale : j’y crois tellement, et pour dans 2 mois, je cherche un poste plus opérationnel”

“Et Vous, Ariane ?” (prénom par empathie, car en atelier “compétences”, on est tous brothers&sisters)

“Salut les vaches-qui-rient !

Bah moi, je suis au pied de la montagne, sans piolet”

Ensuite, on a fait des cas pratiques :

“Décrivez moi en 4 min votre compétence n°1 au travers d’une mission clef (objectifs, étapes, compétences par étapes, difficultés et résultats”).

BAH.

Déjà que j’avais pris la parole à chaque question, j’ai décidé de plutôt pas me la ramener (alors que bon, j’avais du lourd).

(le jour où j’ai mis l’usine en grève)

(le jour où j’ai dit que un Prince ne rentrait pas dans la catégorie “fruits et légumes”)

(le jour où j’ai eu un accident de voiture avec le directeur commercial dans le parking)

…

Je sais pas comment j’ai fait, mais à la fin, le coach avait l’air plutôt confiant pour moi. Et la salle m’a demandé mon email pour le réseau (HAHAHA)

…

Non mais les gens ne voient-ils pas ?

Merci SuperG.

Un site merveilleux sur les photos de couples. Je me régale depuis une heure.

Nous avons le choix entre :

“Viens chérie que je te fasse ta petite sodomie du soir”

“On ne fait plus qu’un avec la Nature et on fait l’amour à la mer et aux feuilles mortes”

“Regardez comme on est souple, et ça c’est rien à côté de ce que Roger me fait voir au lit”

Et puis tout simplement,

“TOI+MOI=LOVE (KISS KISS)”

Parce que je sais que vous êtes gourmands le reste est ici

I don’t overdo it (mais bon)

J’ai vécu comme Robin des bois aujourd’hui (planquée mais vigilante).

Est-ce là une attitude raisonnable ?

J’ai le sens des finitions donc je dirais non.

…

Sinon, n’essayez pas le café bio, c’est un poison digne des Borgia. J’ai mis toute ma matinée à m’en remettre.

Puisqu’elle parle, autant lui faire dire quelque chose

Hier soir, sur la piste de danse, on m’aborde. Respect tout de même car je distillais mon ambiance personnelle : hautaine, froide et regardante sur les détails.

“J’adore ta coiffure”

HAHAHA. Quand on me connait, on sait que je ne perds pas de temps avec mes cheveux. Je suis le genre de fille qui part en soirée les cheveux mouillés. Là, j’avais du piquer trois barettes pour faire 60’s style. Parfois ça rend bien, parfois non. C’est un peu la loterie mais j’aime bien me faire des défis à moi-même.

Bref.

Ensuite, le gars enchaîne et me dit que je ressemble à je ne sais plus quelle fille dans je ne sais plus quel film. Je ne me souviens plus. C’est que cela devait être ni trop négatif, ni incroyable. A son image.

Ce fut pour moi le moment d’intervenir, le cri du coeur et du sang du Christ (du vin blanc) :

“Et toi, tu ressembles à Didier Bourdon”

Je crois qu’il a pas vachement aimé.

(en même temps, c’était vrai)

Tout à l’heure

Dans le métro, j’ai vu une structure copulaire (= un couple), essayer de se mélanger au maximum de leurs cellules.

Grand bien leur fasse mais tout de suite LA question : est-ce que si leur enfant naît dans la rame, il aura le métro à vie gratuit ? – voir métro + RER + Tram + bus ?

ha. bah oui. tiens.

Demain, je me pencherai sur la question des rescapés d’accidents d’avion (savoir si ils payents encore des taxes d’aéroport)