Le nouveau manuel de survie efficace et moderne
Hier soir, P. :
“Je ne sais pas, j’ai un rôle ambigu à ce mariage”
“ah bon, quoi ?”
“Je suis témoin”
(chers futurs époux, il est encore temps de changer d’avis concernant cette décision visiblement prise aux dés)
…
Et cycle de la vie, ce soir, pile poil 24h après, par G. :
“Baisse ta culotte, c’est moi qui pianote”
(si tu veux, mais bon, je mets pas de culotte en été)(je voulais l’exiter un peu, il me connait bien)(pour info, ça n’a pas marché)
“Alors comment avance ta carrière ?”
“Bah, tout dépend si tu considères mes expériences avec l’éthanol comme un job dans les pharmaceutiques”
Si chaque flocon est unique, quelque chose me fait dire que rester là, immobile, à la surface de la neige prouve que vous passez un peu trop de temps seul.
(J’ai découvert Paint)
Hier, à la terrasse du Charbon, saynète téléphonique de la vie ordinaire.
Un garçon du genre masculin :
“Bon, j’ai été ravi de te rencontrer et de passer du temps avec toi mais, vois-tu, je m’en vais par la forêt, par la montagne”
Puis, visiblement 4-5 minutes remplies de beaucoup de questions à l’autre bout du fil : ”Pourquoi ? /Je non-romps /As-tu vraiment bien considéré ta position ? / blublublublu“
[commande d'une bière]
“Ecoute, si je t’aime encore, mais différement, un peu comme quand on dit j’aime les penne au pesto, tu vois ?”
…
Bravo, Kid’s, clair, efficace, sans appel !
Je veux devenir maître ascensionné.
Je sais pas, ça sonne bien vs mon vécu :
Les maîtres, qui ont eu des faiblesses lors de leurs différentes incarnations, sont des êtres plus avancés que nous sur le plan de l’évolution et qui ont choisi de nous aider dans l’évolution de nos états de conscience. Ils nous montrent que nous pouvons tous arriver à la conscience pure.
…
(rectification : pardon, une maîtresse ascensionnée – et non pas attentionnée, comme on croît trop souvent)
J’en vois qui s’inquiètent au fond de la salle.
Je précise que je ré-injecte immédiatement dans l’économie française et parisienne l’intégralité des indemnités perçues.
J’ai la conseillère du pôle gagne-pain la plus coule du monde.
Sérieusement, une partie de plaisir. Elle m’a parlé de tous ses projets à elle avant même de savoir ce que je faisais ici. Elle m’a montré le futur nom de sa future boite. Comme j’ai mon bac logo&identité de marque, autant vous dire que j’ai pu rebondir fissa :
“Pas assez de vert, trop de kawaï, mais c’est déclinable en toutes les langues donc c’est bien, le consommateur global comprendra”
De là a commencé à naître une franche amitié teintée de rigolade. On a maté tous les CV des gens qu’elle gérait en marketing :
“Ah ouai tiens l’ancien directeur du marketing de Canal + s’est fait viré ? “
“hahaha, lui avec sa tronche de carton plâtre il est pas prêt de trouver”
“Et elle, là, c’est quoi ce CV tout bariolé, un atelier créativité ? ”
Ensuite, on énuméré toutes mes compétences, que j’ai grandes, mais-que-cela-ne-me-dérange-pas-de-laisser-en-jachère.
Bilan :
Août-septembre-octobre= réflexion
Novembre = on se recontacte
Et entre temps, on fait comme si je cherchais du travail.
J’ai topé là direct.
Hier, j’ai rencontré quelqu’un qui parlait 8 langues.
Au départ, j’ai cru à une blague (moi même, parfois, j’aime m’enflammer)
“hahaha“, j’ai fait.
(je ne suis pas toujours humble)
Et puis il a fait plus de blagues drôles que moi – dans une langue non-natale.
Bon Ok.
…
Je m’en suis référée à Léopardi :
“il n’est au monde rien de plus rare qu’une personne que l’on peut supporter tous les jours”
(rien à voir, mais je voulais la recaser)
j’ai quand même pleuré au moment où …
“Qu’est-ce que tu peux être naisou, bordel !”
…
et après on se plaint des relations compliquées entre les gens …
(j’ai pleuré, si)
Ne cherchez pas le cerveau de X, vous ne le trouverez pas.
Allez plutôt descendre vos poubelles qui s’entassent.
C’est pas mal NTM en fait
Toute à l’heure en rentrant, j’ai assisté, de l’extérieur, à une scène poignante.
Un garçon offrait une bague d’or et de vie à une fille.
Jusqu’ici, bon, normal (on s’entend).
Non, voici ce qui m’a fait fermer les yeux pour oublier à jamais cette image :
C’ETAIT DEVANT LES BROCHETTES BOEUF/FROMAGE DU MENU M 15 D’UN JAPONAIS MEGA GLAUQUE.
brrrrr
[frissons d'effroi]
…
Sinon, je me suis rendue compte que j’avais l’intégrale de NTM dans mon ordi.
Je sais pas comment on en est arrivé là.
Encore un état de conscience modifiée ?
Je me suis tapée tous les feux rouges.
(et pas un seul bon coup)
Ce post est entièrement vrai et toute ressemblance avec des gens ayant existé ou existant n’est pas pure coïncidence.
Préambule : avant de cliquer sur les liens, lisez ce post en entier :
“Hello XX,
Dis je pars à Medjugorje dimanche prochain, retour le 3 aout, avec un groupe de 50 jeunes (www.clubmedj.com) Il reste 2 places…
Cela te dit de venir avec moi ?
Jtb”
Déjà “Jtb” , on s’interroge, c’est pour “Je te baise ?”
Ensuite, je préfère avertir nos plus jeunes lecteurs, la navigation sur ce site n’est pas sans side-effect.
(notons tous ensemble qu’il est possible de télécharger TOUS les messages depuis 1981 !)
(on n’est jamais trop prudent avec les archives, il est vrai)
Y a des filles qui recoivent des poèmes de perles de pluie où elles sont reines. Moi, non.
Y a des filles qui quand elles font une queue de cheval, ça rend nickel. Moi non.
Y a des filles qui savent planter un clou. Moi non.
Y a des filles qui ont le teint halé toute l’année.
(je répète pas à chaque fois le “moi non”, une fois que le pli est pris)
Y a des filles qui lisent un livre et qui s’en souviennent encore 5 ans après.
Moi, j’ai compté mes aptitudes:
- impatience
- démesure
- sens du festif
- physionomiste, soit tout particulièrement une excellente mémoire des visages et des chaussures que portent les gens
(bah voilà, super, je vais finir videur)
