Quel imbécile a déclaré que prendre une douche glacée était salutaire pour retendre sa peau ?
Cette impression qu’on verse sur vous un lac de montagne à 16 degrés me semble loin du confort que la civilisation amène pourtant siècle après siècle.
Archive pour juin 2009
Je n’en avais pas parlé parce que, in fine, je n’en avais rien à dire.
Et oui, parfois il faut admettre, humble, la courbe sinusoïdale de ses pensées et de ses idées.
Mais j’ai un élan de sympathie pour les nombreux homonymes de Mickael Jackson qui vont devoir justifier qu’ils sont bien vivants, malgré les GROS titres.
Jolie faute de grammaire au post précédent (12heures sur place)
(Un jour mon petit ton messianique va en être décrédibilisé)
(thème de la matinée, comme vous le voyez)
Donnez une goutte d’eau de votre savoir aux gens, ne soyez pas ingrat.
Apprenez leur ce qu’est :
L’hexakosioihexekontahexaphobie
(la peur du nombre satanique 666)
J’ai fait un rêve étrange et pénétrant (j’étais sur un balais)
non donc, un rêve qui me parlait de rigueur, de travail, d’éternité et de constance.
Ca se tient.
Sinon, petits trucs pour quand vous n’avez rien à dire, pour relancer la conversation- et je sais que cela vous arrive :
Par exemple, ce sympathique sujet : à très basse température, notre sensibilité thermique se dérègle complètement. Juste avant de mourir congelé, on a l’impression d’être en feu (cela peut expliquer pourquoi des personnes retrouvées mortes dans le froid s’étaient déshabillées)(il y avait eu d’autres thèses émises…)
Ou encore, chaque année, aux US , 13 personnes meurent écrasées sous un distributeur (bonbons ? boissons ? cela n’est pas précisé)
Et pour finir, si l’envie vous prend d’élever un bébé kangourou, donnez-lui du lait sans lactose car il pourrait devenir aveugle.
Demain, je vous dirai où manger le meilleur boudin de Paris
Je sais que vous aimez ça.
“Pouet pouet”
Dormez bien les poussins car, dans 8 heures : nouvelle journée, nouveaux challenges, nouveaux défis. Et oui, c’est dès à présent que vous devez réfléchir à ce que vous allez pouvoir apporter demain à votre employeur.
Mais diable, ce soir, je me relis (non non, toujours pas pour corriger mes fautes d’orthographe) et je note soudain que je vous ponds des posts limite chiants d’une fille qui semble pas facile facile à distraire.
Sachez que je reste rieuse
(et puis aussi l’amour, l’amitié, les fleurs, le ciel bleu avec des hirondelles qui gazouillent)
Chers neurones, chères synapses, cher hyppocampe, bref, qui que ce soit,
Déjà bonsoir.
Et merci, car nous nous sommes bien amusés.
Oui, aujourd’hui, nous avons suivi ensemble un parcours parfaitement lisse qui fait de nous, je dirais, une enveloppe corporelle “sortable” (langage oral maîtrisé, gestes calmes et non violents, acceptation de la vie en société, refus des prêts à la consommation, enfilage de pulls en hivers et de tomates cerises en été)
Bon, ça c’est réglé.
Mais maintenant, on fait quoi ? (je veux dire à part mettre au monde des enfants pour leur apprendre ces babillages)
Et, oui, les gars, parce que, sauf décès intempestif, vu les progrès de la médecine, de l’hygiène et les nouvelles pillules qui arrivent sur le marché, je pense qu’on est calé ici encore pour quelques années.
ha.
ha.
Donc voilà le deal : ou bien vous vous activez pour me faire accoucher de moi-même cette part de génie créatif que nous avons tous (relisez vos manuels de New Age californien) ou alors au moins vous m’épargnez la mauvaise conscience et, ainsi, vous me rendez satisfaite et faites de moi une fille 100% assouvie avec une barquette de carottes rapées, un ronron quotidien et des merguez parties le dimanche.
PARCE QUE SINON CA VA CHIER.
Je vais vous mener une guerre sans fin dont vous ne sortirez pas vainqueur.
mouha ha ha, MOUHA HA HA, MOUHA HA HA
Si vous faites néanmoins le choix de non-mobilisation pour ma cause, notez ceci : vous prenez bêtement des risques que je crée tout de même des choses, mais alors des fabuleusement mauvaises, que je vais en plus, par orgueil -et pour compenser le manque de talent, vouloir imposer à tout le monde, partout et en tout temps.
(alors si ce n’est pour moi, pensez aux autres, à vos enfants et petits-enfants que je vais pourrir de ce non accomplissement)
Réfléchissez et donnez moi une réponse sous pli dans les prochains jours.
Revisionnage ce we de Donnie Darko. Vous savez ce film C U L T E où un lapin bizarre vient hanter la jolie frimousse de Jake Gyllenhaal.
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L’occasion de vérifier sur google que, face au non sens de la vie, certains ont fait le choix de stopper net le jet de leur réflexion pour plonger dans la piscine de leur passion.
Pour preuve, ces amateurs de concours de lapins géants.
Ici, Jackie :
Aux dernières nouvelles, les deux sont encore en vie.
Il existe plein d’endroits où me visualiser un jeudi soir. Force est de constater que, among the top of the list, jamais ne figure une grande surface.
Et pourtant, ce soir, je pars chez Ikéa.
Il paraît que les étagères achétées après 21h30 se montent toutes seules et te font des massages à chaque fois que tu passes à proximité.
Je vais me laisser compromettre.
C’est vrai que c’est pas guilleret guilleret Joy Division.
Mais ça me change de tous ces airs satisfaits dans la rue parce que, au choix :
1/ il fait beau
2/ le métro arrive dans moins de 1 min
C’est une évidence : plus je vieillis, moins je trouve les gens suffisament pointilleux dans leurs plaisirs.
…
Sinon, j’ai vu une fille en terrasse (robe Maje, ceinture Zara) dont l’activité principale consistait à rire bêtement à gorge déployée en exposant ses amygdales comme si c’était du 95B.
Après on s’étonne que les garçons fassent des gros paquets et des amalgames rapides sur les caractéristiques primaires du gender féminin.
Est-ce que quelqu’un aurait en stock un couple moderne, la trentenaire gaillarde, mais peu enclin à la dialectique ?
C’est pour un dîner auquel je ne veux pas aller.
(si le couple est empaillé, précisez le, j’enregistrerai alors au préalable quelques répliques sur un magnétophone que je dissimulerai sous leurs habits)
Regardons ce qu’il se passe sur l’internet.
Tiens, gmail, justement :
From : Claude Compass, le communicateur efficace
To : moi
Objet : ——— Comment trouver une solution à un problème difficile ? ————
La procrastination est votre pire ennemi . Chaque heure, chaque jour qui passent augmentent votre tension, votre peur, et votre problème risque d’empoisonner tout ce que vous faites.
…
From : moi
To : Claude Compass, le communicateur efficace
Objet : ————- La paix, à la fin ! —————
Excuse moi, mais en parlant de procastination, là il faut vraiment que je te laisse. J’ai une urgence. Je dois entamer sans tarder une collection d’étiquette de boite de conserve.
…
ET VIRE MOI DE TON PANEL. V I T E !
Pute borgne !
Les newsletter, tu te désabonnes par la porte, elles reviennent par la fenêtre (encore un mec du CRM derrière tout ça)(y a des salaires qui se perdent, moi je vous le dis)
Qu’on se comprenne bien.
Techniquement, je ne suis pas DU TOUT groupie de Cristiano Ronaldo. Je l’ai juste élu joli garçon dans le monde un peu hors la vie du Fouteubole.
(PS : je préfère tout de même Jean Marais dans la Belle et la Bête)
“Paris Hilton a été snobbée par Ronaldo alors qu’elle tentait de le séduire en boite dans la nuit de mardi à mercredi.
L’info a été publiée par le Daily Mirror”
“Paris Hilton a été snobbée par Ronaldo alors qu’elle tentait de le séduire en boite dans la nuit de mardi à mercredi.
L’info a été publiée par le Daily Mirror”
J’ai toujours dit qu’il était bien ce garçon.
(JE SAIS il joue HYPER perso)(et il a une coupe de cheveux pas possible)
Mais qu’est-ce que j’apprends ?
Son plat préferé est la morue.
Ah, ça va pas être possible….
