L’instant présent

C’est la clé mais personne ne le voit. 

Dans l’instant présent, que Jeff le relou te casse les bonbons tu t’en cognes, que tu aies très envie de faire un tennis alors que tu es au travail te paraît aussi stupide que vain, que tu aies une contrainte à 16h ne t’apparaît même pas à la conscience, que tu sois contrarié par une histoire passée qui date de la création des Pokemons ne peux plus t’arriver, tu n’attends pas compulsivement des choses du futur proche car tu les laisses venir à toi facile, tu ne subis pas mais tu es maître à bord, tu n’as plus de montre mais tu sais quelle heure il est (j’ai faim, j’ai envie de toi, j’ai soif, j’ai besoin d’un café), tu aimes tout le monde même les brochettes de  thon dans le métro, tu vois que ce qui était un drame hier (QUOI, tu n’as pas pris la saison 5 de Dexter en VO?) devient de la roupie de sansonnet (Finalement, je vais me mater Six Feet Under), tu sais que tout changes super vite, tu n’interprêtes plus rien à tort et à travers (ah tiens, il a mis un sucre dans son thé, il doit être en train de se dire, qui me mangerait bien la peau), tu vis tous intensément (humm cette présentation PwP, j’avais justement TROP envie de la faire), tu n’es plus fascinée quand tu es face à un idiot, tu sais qu’il fait de son mieux, tu te mets dans l’élan de choses et pas dans l’envie ou la jalousie qui rabougrinent (Cruella elle de plus beaux doigts que moi), tu as moins envie de consommer (faut dire que ça grave déconné le mois dernier), la créativité jaillit par tous les pores de ta peau, tout ce que tu dis est d’une certaine manière, traduit immédiatement par un profond ressenti, le sel de l’imagination ne gît plus sans rien faire au fond de ton cerveau, tout ce qui est “added value”, “best practice” et “core competences” t’apparaient assez nettement et tu mets tout ça au service de pleins de trucs sympa (apprendre à faire des sushis, commander un appart sur internet), tu ne te fais plus de mouron et tu t’amuses de tout ce qui t’arrive sur 5 générations.

Et, tout ceci, c’est frappé au coin du bon sens.

Les jouissances égoistes du quotidien

Pourquoi ne miser que sur des grand bonheurs souvent survendus alors que la vie quotidienne est gorgée tout plein de petites extases ? 

Se réveiller la nuit pour aller boire au robinet de l’eau bien fraîche quand on a bu la veille

Se coucher dans des draps qui viennent d’être lavés

Trouver de l’argent dans la rue, même peu 

Constater que l’email qu’on vient d’envoyer avec énormes fautes d’orthographe ou déclarations hystériques de haine ou d’amour n’a pas pu être expédié

Donner des coups de téléphone importants de son lit

Garer sa voiture dans une petite place et sortir l’air impérial

Entendre dans un supermarché à la caisse bondée “Vous pouvez venir ici, j’ouvre“, et réussir à s’y précipiter

Découvrir que votre compte en banque est au vert grâce à un virement que vous n’attendiez plus de votre mutuelle

Faire un blague, constater en la disant qu’elle est pas si terrible que ça en fait, attendre le flop avec abnégation, et finalement remporter un franc succès (applaudissements, courbe d’audimat en hausse et remerciements)

Essayer un jean pas porté depuis 1981 et constater qu’il est même un peu grand

Voir ses seins gonfler à certains moment

Mettre de la biafine en gros pâtés sur un coup de soleil

Ne rien attendre mais finalement recevoir quand même un signe de vie (en ce qui nous concerne :  un texto, un mail, un message sur un réseau social)

Aller aux toilettes, seul(e) chez soi

Passer à l’heure d’été

Rêver qu’on repasse le bac, se réveiller et constater que c’est fait depuis bien longtemps

Tomber sur une fournée de chouquettes chaudes (marche aussi avec les baguettes qui sortent du four)

Voir loin dans la rue que le commerçant s’est trompé en vous rendant la monnaie

Eteindre la télévision et aller lire un poème d’ E Cummings  ”i carry your heart with me(i carry it in my heart)”

Trouver une chanson qui vous plaît (Je vous renvoie à ce post dédié)

Se trouver plein de points communs avec Jean Machin

Se forcer à aller à une soirée, et vivre quasi la meilleure de l’année

Jauger que dans ce rade paumé il savent doser le bloody mary

Se faire du bien avec ses 4 mains

Dire du bien de quelqu’un

Les vampires

Ceux dans votre entourage. Faut les répérer et faire cesser ce bordel.

 

Sinon, avec ce jour de grève, je me rends compte qu’on ne dit pas assez de bien du télétravail.

Avoir 30 ans : doigté doigté doigté

Ce conte de Noël est arrivé hier à quelqu’un à qui je veux beaucoup de bien. Mais j’ai bien vu que j’avais pas trop su trouver les mots. Alors j’ai appelé à l’aide.

J’ai parlé à tous ceux qui ont déjà l’âge du Christ et même plus. Ils ont été unanimes, après une franche poilade (ah ça ils font les malins maintenant que le cap est passé), ils m’ont expliqué avec des schémas et des crayons de couleur que le vrai tournant, c’était 40. 

J’ai pas trouvé ça trop réconfortant, alors j’ai appelé Guy Degrenne qui m’a expliqué que c’était le bon moment pour faire une commande d’un service entier, notamment leur dernière collection épate-tes-amis-avec-une-petite-cuillère.

J’ai trouvé ça fort de café de récupérer comme ça les dates d’anniversaire pour faire du marketing, alors j’ai appelé Jean_veut_de _la_Vieille, qui m’a dit qu’à 30 ans, c’était la maturité sexuelle de la femme et qu’il ne fallait donc pas hésiter à l’appeler sur son 06.

J’ai trouvé ça pas con mais pas suffisant, alors j’ai mailé son entreprise de travail, qui regrette mais “qui n’est pas parvenue à obtenir ce qu’elle lui souhaitait (augmentation à 5 chiffres) mais qui la remercie pour son engagement, sa loyauté et la qualité de son implication” + un “Bien cordialement”  un peu sec.

J’ai crié, j’ai pleuré, des larmes et du sang, mais ça n’a rien fait. Alors j’ai appelé sa famille, qui m’ont dit qu’ils l’aimaient, et que la chair de leur chair ne pourrait que aller dans le bon sens des étoiles.

J’ai hoché de la tête, j’ai continué, j’ai appelé ses amies adorées, qui la voient encore en maternelle, avec ses robes à smoke. (J’ai au passage réalisé qu’on ne change, en fait, jamais vraiment pour ses amis. Y a intérêt à bien bosser la première image parce que après ça bouge plus. )

J’ai appelé un de ses ex, en plein festival d’altruisme et de générosité : “raaaaaahh, si j’avais pas épousé C., elle aurait été la femme de ma vie”. J’ai trouvé ça un poil hypocrite mais je lui ai confirmé, qu’à mon humble avis, elle avait fait preuve de grande sagesse de ne pas trop s’attarder sur un mec qui donne un nom à ses deux pantoufles.

Puis, je me suis dirigée vers toutes les salles de cinéma de Paris. Explosion de joie à tous les guichets avec cotillons et serpentins. “V. c’était notre meilleure cliente, on l’aimait fort,  dites-lui qu’elle revient quand elle veut, que le pop corn n’a plus la même saveur sans elle matin, midi et soir”. J’ai dit que j’en parlerai à son employeur qui la retient devant un pc, mais je les ai rassurées que, questions DVD, ça y allait sévère à la maison.

J’ai appelé STEVE, astre de lumière en développement personnel, qui m’a ré-expliqué que ce qui comptait, c’était l’instant présent et que on allait, de toutes les façons, tous, d’octave en octave. (Tout de suite après il m’a pincé un sein en me disant que ça faisait 4 mois que je bossais ce truc, et que je pouvais passer le message toute seule,qu’il en avait marre que je le dérange pour un rien, et que, là tout de suite, il préferait barattre du beurre)( STEVE dit un peu n’importe quoi quand il est énervé)

J’ai continué mon chemin, je suis tombée devant une librairie de l’occulte, j’ai acheté de quoi faire de la magie blanche (ça pourra toujours servir)

J’ai appelé Joy Division. Ian Curtis m’a répondu vite. Très sympa le gars, alors qu’on aurait pu le croire neurasthénique. Il m’a dit que ses chansons, elles servent à faire voyager l’âme et que V. elle avait saisi le truc depuis bien longtemps. Que j’avais pas à m’en faire. Et que quelque soit la pente, elle n’en reste pas moins skiable.

J’ai appelé le château de Versailles, qui m’a confirmé que son abonnement courrait bien jusquen 2010. J’ai hurlé qu’avec un côté aussi terre à terre on allait pas s’en sortir (sans compter toutes ces grèves de RER).

Alors j’ai cherché au fond de moi quoi lui dire.

Y a un truc qui a jailli direct. C’est :  ”haut les seins !“.

Je crois que ça résume pas mal les choses en fait.

Il est de question de passer la première partie de sa vie à désirer la seconde et la seconde à regretter la première.

C’est fou cette vie qui est la mienne

Je mange des pistaches premier prix, j’arrive à en ouvrir une sur deux, c’est pénible. 

Eclat de génie de mon ex-collègue adoré :

“Du coup, subitement, elles sont deux fois plus chères“

Ce mec a vraiment le business dans la peau.

Décidément, on vole de lectures édifiantes en lectures édifiantes

Deux débats en cours dans ma boite mail, le premier :

“Sur Facebok, qui désactivera les profils pour qu’on évite de poker les morts?“

et un autre sur :

“La méthode infaillible pour détecter l’orgasme féminin. La méthode est simple, puisqu’elle consiste à… mesurer la pression rectale.”

(Pour les intéressés, écrivez-moi un courrier, je transmettrais les sources)

De l’épineux problème du stade anal chez l’enfant

Les US ont trouvé la solution : ils viennent de sortir une poupée qui a un systeme digestif…

Le discours marketing agressif est en place  : “Une fois qu’elle a mangé, elle prévient quand elle a envie de faire “popo” et il faut vite la mettre sur son pot. Mais apprendre la propreté n’est pas une tâche facile et parfois il va y avoir des “accidents”!”

Ca fait scandale et, bien sur, ça cartonne.

Mais tout de suite, se pose la question suivante :  ”La poupée Baby Alive et sa digestion sont-elles trop réalistes?“

Réponse des experts , ici d’une pédo-psychiatre : “La poupée est un soutien à l’imaginaire de l’enfant qui se projette dans une position de parent. Ce soutien doit être peu réaliste pour permettre toutes les projections possible. Trop de réalisme est un leurre puisqu’une poupée ne mange ni ne va aux toilettes. Cela ne soutient pas le rêve et c’est ça qu’il faut faire chez l’enfant.”

(Si vous n’avez rien compris, c’est normal)

Contre-attaque décisive du fabricant de jouet (en effet, on ne peut VRAIMENT rien répondre) : ”L’aspirateur aussi fascine les enfants. ”

 

Bilan de ma chère V. “Enfin, un cadeau de mariage intelligent. Je vais le rajouter sur toutes les listes que je croise.”

Je crois qu’elle a tout compris à la vie.

Ces jours là

Je parle bien de tous ces jours où on a l’impression de ne pas exister, sentiment étrange d’ailleurs, compte-tenu d’une certaine épaisseur physique et intellectuelle.

Voici par exemple, ce que me dit aujourd’hui mon ex-collègue. C’est télégraphique mais ça a le mérite d’aller à l’essentiel :

“Non mais moi c’est une période qui me saoule depuis des mois : 

• job relou
• appart dans lequel j’arrive plus a vivre
• temps de merde
• crise de merde
• vide quantique sentimentale
• pas de voyage en vue
• pas énormément de tune
• et puis my boss is back = fini la branlette

Face à se constat implacable, ma ligne de conduite a du être aussi souple qu’un poulpe :

“Ouai, c’est vrai mais bon, en fait, tu vois, il y a des périodes dans la vie où tu apprends d’autres choses du coup, tu fais des bons extraordinaires, tu rencontres de belles personnes qui te correspondent bien, tu comprends que tout n’est pas dans tout, tu fais l’amour tous les soirs tellement t’es free, tu muris dans ta tête, tu cites Epitecte EN ETANT COMPRIS : “Ce n’est pas en donnant de l’herbe aux bergers que les brebis montrent qu’elles ont bien mangé, mais en digérant leur nourriture au dedans et en leur fournissant au dehors de la laine et du lait“, tu sais que tu es en fait à ton sommet et que tu n’as juste plus que quelques sponsors à contacter pour décoller (Quelqu’un à le numéro de Rhône-Poulenc ?) et pour finir, tu sais que tu peux mettre à profit à tout moment le fait que tu ressembles à Brad Pitt en moins fade.

Bref, il faut lire le roman autrement, man.”

“Mouai, en gros, tu me fais hésiter entre “Amélie Poulain se lève bien tous les matins” et “L’état de satisfaction globale de Spinoza”.

“Ah bah, j’ai dit qu’il y avait deux options, j’ai pas dit qu’elles étaient différentes”

L’amour du beau geste

Le boss : “Qui a acheté des bonbons ?“

“C’est moi, j’ai pris des trucs trop bons, des nounours en chocolat et des dragibus géants“

Mon collègue qui développe l’architecture entière du site (mister Clémentine), sans me regarder, se tournant vers le boss : ”Qui tu veux que ça soit ? pffiii, c‘est la paire de seins du bureau et elle ferait bien mieux de ranger sa table de travail plutôt que de pourrir l’espace de la machine à café“

Mon boss pragmatique : ”Non mais c’est sympa tout plein les bonbons, mais ça compense pas les 1200 cafés bus depuis une semaine, tu peux nous filer 54 € ? “

Doubleh ” C’est vachement trop sucré tes merdes, et puis d’abord nous les mecs, on mange pas des trucs tout moux en guimauve, mais toi, vas-y lâche toi, hein. Mais la prochaine fois pense à prendre un saucisson plutôt, si tu veux nous faire plaisir”

….

J’ai tout mangé du coup, en une heure.

J’aurais aimé que ma popularité repose sur des motifs plus nobles, mais je saurais m’en contenter.

“Au lieu de critiquer la paille dans l’oeil de ton voisin, vire moi cette vilaine poutre du tien”

Pourquoi certaines personnes au lieu d’être décontractées et candides, optent avec leur concessionnaire mental pour le “Tout option dans la carrosserie” (je suis VERY important, je suis SI particulier, je suis un être BIEN à part) et regardent tout de très haut comme des sculpteurs de vie ?

Hein ? Pourquoi ? 

A défaut d’y répondre, contre-attaquez : 

La réplique à l’identique, yeux dans les yeux et “je-te-tiens-par-la-barbichette-et-le-premier-qui tombe est une tapette” : ”Je suis comme toi, mais en BIEN MIEUX”

L’indifférence active : ”Tu devais pas partir aux Amérique lointaines ? Certains d’impatientent.“

Le combat latéral : ”Bichon, tu n’oublieras pas en partant d’écrire un livre sur toutes tes belles théories, sinon ça s’appelle pérorer pour ne rien dire“

La franchise : ”Toi le neutron, lâche moi”

L’opinion brute et non fondée : “Tu as encore passé le WE au forum de la depression internationale ou quoi ?  C’est quoi ces théories sombres ? T’es pas du tout 2009. Me contamine pas“

La mise en face de ses propres réalités intérieures : “c’est celui qui dit qui y est” (suffisament évasif pour perdre votre interlocuteur, déclencher sa petite introspection intérieure et commencer à devenir ami voir plus si attirance physique – là c’est vous qui voyez : “cette fille a vu clair dans mon jeu = elle est magicienne = elle va me donner plein de pouvoir = j’ai besoin d’elle = comment lui offrir un verre ? = lui poser la question ? = bcp trop 2008 comme approche non ? = je vais plutôt l’envoûter ça va la calmer = parce que moi aussi le coup de Merlin l’enchanteur je peux le faire…)

Faire jaillir l’épine du doute : “Où as-tu lu que, côté tendance, c’était le retour du bourrelet ?”

L’accroche positiviste autoritaire : ”Le fluide extrèmement positif  distillé par mon entourage et le vin de Bordeaux m’ont fait passer jusqu’à présent une excellente soirée, trouvons ensemble un moyen-terme, car il est hors de questions que vous gâchiez tout à la dernière minute.“

L’acceptation amusée : “Oui tu as raison, Jean-Jacques Rousseau a tout pompé sur tes idées, ce salaud, et ces débats de téléchargements illégaux sur le net c’est vraiment des nèfles à côté du plagiat que tu vis au quotidien“

 

Le vrai chemin de route, c’est de savoir que certaines personnes peuvent peut-être penser la même chose de vous et donc de ne pas juger et d’apprendre à lire entre les zones de l’égo.  

de rien.

firstname/lastname

Comme par principe gaulois, je ne parle pas anglais, je me goure tout le temps entre mon prénom et mon nom de famille quand il s’agit de remplir des champs sur le net. Du coup, je me retrouve à recevoir des tas de news letter comme-ceci : 

“Bonjour Monsieur David, blablabla, merci pour votre commande …“

Tout irait bien, sauf que, de plus en plus, le spam commence à assombrir le tout et à me gonfler menu :

“Elarge your penis of 6 cm with our new cream”

“Des salopes en chaleur veulent te parler sur Skype“

“Viens découvir les plaisirs de la soumission“

“J’ai très envie de toi, signée Salopa“

“Toutes tes nouvelles amies ont très chaud et manquent de protéines sur Slyblog“

“Viens apprendre toutes les technique de détente nécessaire pour assurer l’effet levier avec le docteur J’assure“

 

Je me rendais pas compte mais c’est la jungle la vie d’un mec en fait. 
Pauvres pious pious, toujours sollicités, ça doit être horrible.

Une chanson qui vous plaît

Chez les autres, elle est rangé dans la bibliothèque itunes avec 4 étoiles, par date de création, auteur, album. Elle est écouté un peu, raisonnablement quoi. Elle passe dans la liste des 25 les plus écoutées mais sans stress particulier.

Chez moi, ça devient MA chanson,  je DOIS l’écouter en boucle, la tension monte vachement dans ma tête, c’est une question de vie ou de mort, c’est mis en vrac mais en haut de toutes mes listes pour être sûre de tomber dessus, ça passe 695 fois, je suis même pas dégoûtée, je me dis que c’est pas bien que il y a tant d’autres trucs dans ma bibliothèque que je devrais pas faire comme ça, une mono-écoute sur une mono-chanson, mais je continue à l’écouter, même si c’est triste, même si les paroles, quand tu écoutes bien, ça te dit que tu peux aller te pendre ou trouver le haut d’une falaise pour sauter, ou que ça correspond à une période super triste dans vie de quelqu’un, j’arrive pas trop à me concentrer sur une autre chanson, tout me paraît fade, secrètement  je sais bien que je cherche à retrouver les accords de MA chanson dans toutes les autres, je ne réponds plus au téléphone, je suis inspirée, j’ai l’impression d’être au dessus du monde qui écoute que Mika, tout de suite après je me dis que je suis bien insolente vu que j’ai rien fait dans l’acte qui a mené à sa création terrestre, alors je vénère le créateur, je me dis que ça doit être un demi dieu, je comprends bien mieux le coup des groupies, même si ça me tente moyen, je suis en transe, j’ai envie d’en parler à tout le monde mais très vite, je vois bien que y a personne qui pourra VRAIMENT comprendre ce qui se passe, j’en parle quand même vite à 3 personnes lettrées, je remercie celui qui me l’a mise sur mon chemin, à la 1023 écoute, je suis toujours pas dégoûtée,  je l’aime encore plus, je me dit que je deviens folle, mais j’aime bien ça, que j’ai surtout pas envie de guérir, là tout de suite, toutes mes autres mp3 me font la tête et décident de s’auto détruire à minuit pour me punir mais ça marche pas (“J’ai un disque dur de sauvegarde les lapins”, je leur dit), je culpabilise quasi pas tellement elle est bien MA chanson qui me ferait presque arrêter de respirer”.

Là ce soir, “Noir” de Maison Neuve, pourtant en ligne depuis le 5 janvier, ça me fait ça.

www.myspace.com/maisonneuve

Et je sors de 7 jours intensifs sur la dernière de Perkins (merci P*).

On est jamais décu

Je viens d’apprendre pour boucler ce WE que 120% des chefs de produit de mon ancien travail sont enceintes et que la fusion Café-Chocolat-Biscuit se passe bien (en même temps, Starbuck, ça fait longtemps qu’ils avait vu le truc venir avec leur Frapucino aux cookies vendu au litre)

Je suis pas sûre que ça intéresse grand-monde juste. 

C’est le poblème.

De l’art d’être parents

“Ton père et moi, on a tout raté avec ta soeur et toi. Regarde la fille de UetV, elle est mariée, stable et elle aime les enfants depuis l’âge de 10 ans”

“Ouai, mais elle a vie super chiante, à son image. Et avec ses 4 gamins qui l’épuisent, elle ressemble tous les jours un peu plus à Mylène Farmer sous acide”

“Et le fils de bidule, qui part avec sa petite famille à Levallois pour se rapprocher d’un parc”

“Lui, c’est tout simple avec sa chemisette en seersucker et son pantalon mou, il me donne envie de pleurer. D’ailleurs, Levallois, ça pue, et c’est de l’auto-sucide à leur âge, faut leur dire.”

“Et toutes tes amies elles sont en couple, non ? Toutes mariées même. Y a que toi qui crois encore que en 2009 être amazone de la vie ç’est une attitude, mais tu vas finir seule.”

“Sans tomber dans l’extrême de Belle du Seigneur (les héros ne se montrent que briqués au White Spirit pour ceux qui auraient pas suivi l’histoire), le couple qui fusionne sur tout, toilettes comprises, ne m’intéresse pas encore trop sous cet angle.”

“Mais si tu aimes les femmes, on peut en parler ton père et moi on est très ouvert”

…

“Et c’est quand même bizarre que t’es pas envie d’avoir des enfants là tout de suite, tu n’as plus 20 ans moi à ton âge j’avais déjà ta soeur”

“J’ai l’impression que la survie de l’espèce humaine a été programmée de façon relativement uniforme, donc pas de stress, des petits-enfants vous en aurez. Ce qui ne veut pas d’ailleurs pas dire que je ne suis pas dans le don de mes organes féminins dès à présent.”

“Et ta soeur, regarde elle fait n’importe quoi, tout part à vauleau dans sa vie”

“Elle commence à faire ce qui lui plaît, au contraire”

“Vous n’avez le sens rien”

“C’est faux ! On regarde tout avec cet esprit critique hérité en droite ligne  du VOTRE – si je  puis me permettre cette petite mise en abyme diaboliquement évidente”

“Ca me fait penser, tu disais rien au déjeuner de famille la dernière fois, c’est Uncle Bens qui t’intéressait plus ?”

“Si, il m’a raconté sa vie avec ses 34 mots de vocabulaire, puis il a été 17h30,  et “Frozen River” se jouait à 18h et  je voulais pas le louper.”

“Non mais, toi et ta soeur, on vous sent inadaptées. Vos amis, ils sont comme vous ou pas… ? “

“Laisse moi réfléchir ? On a retenu dans notre entourage que des gens à la hauteur de notre exigence donc si  je fais le compte : y a  A. qui va monter une communauté de gens qui aiment lire mais qui savent pas comment en parler au dîner, Y a P* qui est vachement chouette et indépendant, qui sait alterner les ambiances lumineuses et sonores, qui prend la vie comme elle vient, c’est à dire bien,  y a V qui sort par tous les temps le chasse-neige contre le rouleau compresseur de la société, y a D. qui bosse dans le porno gonzo, A qui monte sa boite de T shirt, T qui travaille sa carrière de joueur de Poker pro de 22h à 7h du matin, B. qui écrit, A qui reprend des études. Nan, ça va, c’est cool”

“Et leur parents ils disent rien?”

“Je sais pas trop, ouai, nan, ils sont peut-être contents d’avoir des enfants avec de la personnalité”

“Qu’est-ce que qui a cloché dans votre enfance pour que vous soyez en train de louper comme ça le train de la vie ?”

“On parle que quel train là ? Parce que si c’est la locomotive de l’amour neuneu, du travail abrutissant, de la lutte à mains armées avec des gens imbus d’eux-mêmes, c’est voulu cette confusion dans les horaires à la gare”

“Et puis pour une fille tu bois trop”

“C’est parce que je tiens trop”

“Et ta soeur, elle a encore une tête d’épinard, elle se fatigue”

“C’est son fils qui s’emmèle les pinceaux entre vie nocture et diurne”

“Vous allez finir SDF ou délinquantes, vous prenez le même chemin”

“C’est fatiguant à la fin ces généralisations. Sharon Stone et Mimi Matty ont la même coupe, est-ce qu’elles ont la même tête ?”

 

De plus en plus, je pense sérieusement qu’il y a un sacré créneau porteur à prendre dans le business du service après-vente des enfants pour les parents. 

Une autoroute même.

On vit au dessus de ses moyens

Je ne sais pas qui creuse le trou de la sécu mais ce n’est certainement pas moi. 

Courrier de l’Ameli ce matin :

“Mademoiselle, 

Nous avons bien enregistré que vous avez dépensé 475 € en divers frais dentaires, soit sur la base de notre échelle de remboursement (peanuts), nous vous avons versé 3,70€ sur votre compte courant. Somme sur laquelle nous prélevons immédiatement 0,53€ pour le timbre de cette présente lettre.

Excellente journée, 

Votre centre de remboursement à vous“

Ca m’a fait un court-circuit cérébral. 

Comment font les gens avec 4 enfants malades à tour de rôle ? Dans quelle boite noire de Bouygues Construction, part tout cet argent qui est le mien quand le monsieur des impôts me prélève fortissimo 30% de mon compte en banque par mois ?

J’étais en train de grognougner et commencer à taper pour la sécu un mail incendiaire comme je sais faire quand on me chauffe  :

“Tous des voleurs ..blabliblabli… que faites vous avec notre argent  ? Vous payez des formations tchatche à tout votre personnel ou bien ? … blablbla… Non seulement ma journée commence TRES mal, mais j’espère que l’ironie de tout ça va me mordre l’esprit rapidement….colère … tronçonneuse….bliblibli”

quand j’ai reçu un mail, écrit en ENORME, qui m’a vachement déconcentrée: 

Envoie ça a 15 personnes , dans les 14 mn et apres presse la touche F6 et tu verras apparaitre le prenom de la personne qui est amoureuse de toi . 

Ca fait bizarre parce que ca marche.

J’ai arrêté tous les travaux en cours, je me suis hyper concentrée sur cette chaîne de l’amour et j’ai envoyé ça à tous mes amis. (Et pour vivre pleinement l’instant présent à toute la sécu).

J’attends de voir qui est mon amoureux.

(ça serait cool si il était dentiste)