Le nouveau manuel de survie efficace et moderne
Chère M.,
Je m’engage, moi, à être la caution sciences cognitives de la famille. Tu verras au bout du compte, on va trop bien se compléter. Et rien n’entachera ce grand sens de l’humour qui fait notre marque familiale et notre unité.
Ps : tu as vu que notre mère devient maître Zen et notre grand-mère lubrique ?
pps : ah!
Ma grande soeur aimée est en train de renverser le monde de son intelligence. Elle devient le POULAIN de gens super créateur de valeur. Ils la réclament à grand cris. Tout en faisant mille trucs intéressants à côté.
On a fait un deal du coup.
Elle a eu du gros QI, elle ramène la thune pour toute la famille.
(comme au moyen-âge quoi)
(c’est fou ça, les aînés perdent le sens de leur rang)
Vous avez traversé une petite plage de silence, car j’ai perdu les clefs de chez moi.
ça a été encore toute une histoire.
Relativement longue mais je suis pas sûre que ça vous amusera.
(C’est un peu comme quand tu vois une personne imiter quelqu’un de sa famille que tu connais pas. La force comique s’en trouve totalement affaiblit, jusqu’à avoir même envie de la faire taire)(par bâillonnement ou isolation thermique)
On est allé au Harry’s NY Bar.
J’ai voulu faire ma maline et lui raconter toute l’histoire de ce lieu KULTE, mais j’ai pas tout retrouvé. Me manquait le plus gros des détails. Ceux qui font que l’histoire se tient en somme.
Bon écoutez, il est grand garçon, il ira comme tout le monde sur Wikipédia.
Hier, Je suis sortie avec superG. Pas dans le sens de se rouler des pelles (on a plus 12 ans quoi), mais bien de sortir à la parisienne, à l’opéra Garnier (on en a 30).
Il m’ a fait découvrir la danse contemporaine. J’avais dit oui + bien sur + super + merci bcp avec l’enthousiasme et l’allant qui me servent de filtre du monde.
Sur le chemin, je cherchais à voir si les danseurs n’allaient pas être trop, comment dire, boring.
Mais NON.
Fabuleux. Pour peu qu’on m’y pousse, je ne demanderais pas mieux que d’en faire partie (tu es sûre d’avoir un garçon qui t’invite à danser le rock et tu peux mettre ton corps dans toutes les positions).
Mais SuperG, qui est un peu mon principe de réalité fait ami, m’a dit, “tu sais, il faut commencer à 2 ans, après c’est HYPER COMPETITIF, et puis c’est la GUERRE, les gens te poussent et te cassent les rotules”
…
Puis ensuite, on a convenu qu’ils devaient pas non plus souvent boire des bières.
…
Pas la peine d’en jeter plus. Ludiquement parlant, ça n’ira pas.
Tout est une affaire de choix dans la vie :
Un baril de merde ou deux barils de lessive ordinaire ?
J’ai tranché, je vous fais un 3e post un peu chiant.
A savoir, la Pyramide de Maslow pour les masses, le tout ré-expliquée à ma sauce :
1- Besoin hygiénique (eau courante)
2- Besoin copulaire (conjoint, pour les plus audacieux, animal domestique)
3- Besoin matériel (CDI, PEL et/ou assurance auto)
4- Besoin de divertissements (TV, foot, séries américaines)
5- Besoin de se libérer (WC, métaphysique, sommeil)
Je cherche bien sur un travail mais un où je vais pouvoir vivre.
Sinon, oui, tenez, j’ai parlé avec ma prof de chant aujourd’hui. Elle, elle est zouper, et elle m’a tout raconté de sa vie avant la Traviata et je peux vous le dire, l’engeance des professeurs des cordes vocales m’a l’air TOUTE POURRIE.
OUAI
Comme chez les traders en somme.
(pour commencer, je précise j’écris ce post toute nue, partant du principe que tout le monde a les yeux tournés vers le foot)
Oui alors, interrogation face à cette opération crève-coeur de wikipédia :
Ou comment te donner ULTRA mauvaise conscience, toi, le lecteur ingrat qui profite sans payer.
Ne vous laissez pas presser les synapses, rappelez-vous, à toute fin utile, que c’est ce même lecteur ingrat qui remplit les articles.
(C’est comme si je vous faisais payer pour lire ce blog )(alors que vous voyez bien que c’est vous qui m’en ‘inspirez les 9/10)
Bref
Sinon j’ai eu :
“elle est bonne la meuf à poil de Camaïeu”
J’ai pris alors un peu de temps pour expliquer qu’il était en train de tomber sous le charme d’un graphiste aux cheveux gras qui sait manier Photoshop car les cuisses sont de la même taille que les mollets, étant eux-mêmes, de la même taille que les bras.
Cette incohérence notée, j’ai poursuivi ma journée la tête dans les étoiles, pour soigneusement éviter tous les sites qui te demandent “un cv ou la vie”.
Bah justement, la vie.
Je vous laisse sur ça.
mais je reviens vite de bonne humeur.
je préfère m’habiller moi chez “3615, ça chauffe”
Ou alors vous avez le look “oups, I dit it again”
(j’ai oublié de mettre une jupe pour sortir)
(peu fatiguer à la longue)
(je ne mets pas VOLONTAIREMENT de photo pour éviter des émois d’adolescents)
Ne pas chercher plus loin que ce qu’on te donne à voir.
Si senior.
…
Sinon, je suis sélectionnée pour les JO. Faire le look le PLUS pourri sur le simulateur de création de tenue en ligne de Camaïeu
C’est le printemps à l’intérieur.
Sentez-vous, vous aussi, parfois cette pulsion de vie ENORME ?
…
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Merci de penser aux arbres avant d’imprimer ce message. Un geste de retenue qui peut aider la terre.
Je sais on va encore dire que je prends facilement pour cible mon contemporain pour en tirer une jouissance narcissique primaire. Mais, diable, je ne peux pas laisser CA, sans suite.
Car ce soir, j’ai revu une fille super, qui était avec moi en seconde, et avec qui j’ai pu updaté :
“Oh nan, raconte, tu la vois encore ELLE, avec son cul serré ? “
Puis, mille questions plus tard :
“Et, eux, NAN, ils ont procréé ?”
“Oui”
(Attention, la suite est pour un public d’avertis, habitué à mon humour corrosif)(mais, je vous promets, ça s’insérait dans la conversation au lieu de tomber à plat)
“Il a épousé une fille qui d’appelle VANILLE et ils ont eu une fille qui s’appele PRUNE”
…
Parfois, j’aimerais que ce blog soit de la pure fiction.
Ce soir, au Tribeca :
“Ou tu fais exploser la passion sensuelle qui gît au fond de toi ou tu finiras avec un homme très pudique et un peu maniaque (le sucre devra être à la verticale dans son bol, sinon c’est bordel)”
Puis j’ai demandé du poivre comme si le plus dur était fait.
(Après, j’ai juste raconté une anecdote relativement ennuyeuse, dont on pourrait éventuellement tirer une morale mais dont l’utilité ne m’apparaît cependant pas évidente)
